Blagues à deux balles

aller un petit florilège pour mettre de l'animation...
Bolak j'ai adoré lire tes démêlé avec François le farfadet

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super,
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

C'est mesquin, surtout que c'est que des blagues sur les femmes détournées.

Un couple est en pleine
action, la pression commence à monter...
>
>
> > Elle : vas-y sauvagement!
>
> Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue
! Continue!
> > Lui : Oui, Oui!
>
> Elle : ne sois pas timide
> > Lui :
oui! Oui!
> > Elle : montre que tu es un homme!

> > Lui : oui! Oui!
> > Elle :
dis-moi des choses sales!
> > Lui : la cuisine, la
salle de bain, le salon, la bagnole....

Dans un aéroport deux amis qui c'était perdu de vue se retrouvent .

" Tient jean pierre ,ça faisait un bail , tu viens d'où et ta 2 grosses valises dit donc ? "

"M'en parle pas , je rentre d'Inde et dans une valise j'ai un génie et dans l'autre une grosse mitte "

" Un génie magique , avec le truc du souhait et tout et tout ? "

"Oui , si tu veux , il peut te réaliser un voeu "

Et il ouvrit la valise , le génie apparu : " Dit ton voeu "

"Je voudrais un milliard "

un énorme nuage apparru et quand il se dissipa on pu voir un billard

"il est pas con ton génie , je lui demande un milliard et lui me fait apparaitre un billard "

" Et moi tu crois que je lui avait demandé une grosse mitte !!!! "

dans le cadre de la journée de la blague au collège:

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.

Réactions du mari trompé :

# L'Allemand:Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

# Le Belge: Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

# Le Portugais: Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

# L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

# Le Russe: Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

# L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

# L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...

# Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

# L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

# Le Suisse: Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???

# Le Francais: Y s'en fout, il est champion du monde...

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub

> et demande à un pilote :
> - Voilà.. J'aimerais faire mon baptême
de l'air mais en revanche je
> voudrais faire un vol à sensations ! Pas
les petits vols pépères que vous
> réservez aux touristes !
> - Pas
de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en
>
avoir !
>
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la
> vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas !
> Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote
tire sur le
> manche et l'avion décolle en frôlant les branches de
l'arbre...
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
>
- Ça, je m'y attendais...
>
> L'avion a maintenant pris de
l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir
> eu peur au décollage, le
pilote tente la figure de la "feuille morte".
> Il coupe le moteur de
l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> L'avion part en vrille, le sol
se rapproche de plus en plus vite et au
> dernier moment, le pilote remet
les gaz et tire sur le manche !
> L'avion fait un rase-mottes et reprend
de l'altitude...
> Le pilote entend son client dire :
> - Ça, je m'y
attendais aussi !
>
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment
> puis enchaîne les loopings.
>
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> - Ça,
je ne m'y attendais pas...
>
> Comme le client a enfin eu les
sensations fortes demandées, le pilote pose
> le petit avion en
douceur.
>
> Après avoir atterri, il dit à son client :
> -
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> Vous n'arrêtiez
pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> - Vous n'avez pas compris ! dit le
type. Quand j'ai dit "ça, je m'y
> attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon
> froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
> j'ai dit "ça, je m'y
attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc
> tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et
> que tout est remonté
par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Après notre défaite, une petite vengeance s'impose ! ]Un jour dans un train un Anglais un
Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des
heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans
l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi
d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le
Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et
l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :


"Le français a dû embrasser la
Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :
"L'anglais a dû vouloir m'embrasser
mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit :


"Au prochain tunnel je refais le
bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Rosbeef."

j'ai craqué , ma blague préfére en vidéo c'est trop bon

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaft2NN.html

special dedicace

Vaches de profs!

Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1 ère , mais sans savoir pourquoi.


Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.


Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté.
Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe.
Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?


-
M’sieur, ça a sonné …
-
C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.



-
M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
-
Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
-
Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.


Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah!... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Entendu au Resto U.
c'est une blonde qui va chez the Phone House pour acheter un portable
le vendeur lui demande :
"SFR ?"
la blonde véxée répond :
"non mais elle va apprendre"

...

C'est bien une blague estudiantine du midi au resto-U, effectivement

dans la soirée, sur le chat du reseau interne

[20:23:36] Monsieur et madame Égé ont failli avoir un fils.................???
[20:23:48] .
[20:23:49] ..
[20:23:50] ...
[20:23:52] ....
[20:23:54] .....
[20:24:04] Yves

Ouai, ben moi là, j'ai pas compris

(pourtant j'ai essayer toute les combinaisons possible de Yves avec tout les mots de la phrase )

Oui mais c'est pas une contrepètrie, IVG (Interruption Volontaire de Grossesse).

J'ai jamais dis que ces blagues volaient haut